Как поддержать человека, потерявшего близкого

Когда у близкого человека умирает кто-то родной, мы хотим помочь — но часто замираем в растерянности. Боимся сказать не то, разбередить рану, показаться навязчивыми. В итоге многие выбирают самое неудачное: исчезают. «Не буду мешать, пусть побудет один». А горюющий в этот момент чувствует, что остался совсем один.

Хорошая новость: чтобы поддержать, не нужно быть психологом и не нужно находить «правильные слова». Их не существует. Никакие слова не вернут ушедшего и не уберут боль. Поддержка — это не про красивые фразы, а про присутствие: быть рядом, выдерживать чужую боль, не убегая от неё.

В этой статье — конкретные подсказки, что говорить, чего избегать и как помочь по-настоящему, а не «для галочки».

Самые поддерживающие слова — простые и честные.

Работает: - «Я с тобой». «Я рядом». «Я никуда не денусь». - «Мне очень жаль. Нет слов». Признать, что слов не подобрать, — нормально. - «Расскажи мне о нём (о ней)». Дать возможность говорить об ушедшем. - «Можно я просто посижу с тобой?» - «Ты не обязан держаться при мне».

Произнесите имя ушедшего. Многие боятся напомнить о смерти, поэтому обходят тему. Но горюющий и так помнит каждую секунду. Услышать имя любимого человека, вспомнить о нём вместе — это утешает, а не растравляет.

Если не знаете, что сказать, — так и скажите: «Я не знаю, какие слова сейчас нужны, но я с тобой». Это честнее и теплее любой заученной фразы.

Многие распространённые «утешения» на самом деле обесценивают горе и ранят. Их лучше избегать, даже если намерения добрые.

Избегайте: - «Время лечит» — для горюющего время сейчас остановилось, и эта фраза звучит как «потерпи, потом будет всё равно». - «Всё к лучшему», «значит, так надо», «Бог забирает лучших» — попытки найти смысл в трагедии злят, а не утешают. - «Я знаю, что ты чувствуешь» — даже если вы тоже теряли близких, ваше горе было другим. - «Держись», «будь сильным», «соберись» — это запрет на чувства. - «У тебя есть другие дети / ещё родишь / встретишь кого-то» — ушедшего нельзя заменить. - «У других ещё хуже» — чужое горе не уменьшает собственное.

И главное — не давайте советов, как «правильно» горевать. «Тебе надо отвлечься», «съезди отдохнуть», «сходи к психологу» (если об этом не просят) — всё это давление. Сначала — просто быть рядом.

В остром горе у человека нет сил на быт. Самая ценная помощь — конкретная и без лишних вопросов.

Не говорите «звони, если что-то нужно». Горюющий не позвонит — у него нет сил формулировать просьбы и неловко обременять. Вместо этого предлагайте конкретное: - «Я завтра привезу обед на вас. В семь будет удобно?» - «Давай я схожу в аптеку / в магазин / заберу детей из школы». - «Я могу взять на себя звонки родственникам». - «Хочешь, я помогу с документами или организацией?»

Делайте простое, не дожидаясь просьбы: привезите еду, помойте посуду, погуляйте с собакой, посидите с детьми. Дела по дому в горе кажутся непосильными.

Будьте посредником. Можно взять на себя обзвон знакомых, чтобы горюющему не пришлось десятки раз произносить страшную новость.

Самая частая ошибка — вся забота сосредотачивается на первой неделе. Похороны, поминки, много людей вокруг. А потом все возвращаются к своей жизни — и горюющий остаётся один на один с пустотой, именно когда боль выходит на пик.

Самая ценная поддержка — долгая. - Напишите или зайдите через две недели, через месяц, через полгода. «Думаю о тебе. Как ты?» - Помните важные даты: девять дней, сорок дней, годовщину, день рождения ушедшего. Написать в эти дни — огромная поддержка. - Не ждите, что человек «уже должен прийти в себя». У горя нет расписания. Через несколько месяцев бывает тяжелее, чем сразу. - Продолжайте упоминать ушедшего в разговорах — это показывает, что его не забыли.

Просто оставаться рядом месяцами, не требуя «выздоровления», — это, возможно, самое важное, что вы можете сделать для горюющего человека.

Иногда горе переходит в осложнённое состояние, с которым человеку нужна профессиональная помощь. Близкие замечают это первыми.

Стоит насторожиться, если спустя несколько месяцев у горюющего: - полная апатия, невозможность встать, поесть, выйти из дома; - рост употребления алкоголя или таблеток; - разговоры о том, что «жить незачем», желание «уйти следом»; - полная изоляция, отказ от любых контактов.

Как предложить помощь, не задев: - Мягко, без давления: «Мне кажется, тебе сейчас очень тяжело одному это нести. Может, поговорить со специалистом? Я могу помочь найти и даже сходить с тобой». - Не «ты ненормальный», а «это слишком тяжело, чтобы справляться в одиночку».

Контакты для Петербурга: телефон доверия для взрослых 8 (812) 327-60-30 (круглосуточно); при острых состояниях — кризисный психиатрический телефон (812) 246-11-11; психотерапевт по ОМС — через районный психоневрологический диспансер.

Если ваш близкий организует похороны и не справляется с хлопотами — предложите делегировать это ритуальной службе, чтобы освободить силы на главное.